segunda-feira, 16 de dezembro de 2013

Manhã: Dieta

Oi meninaaaaaaaaaas, primeira meta da dieta foi bem sucedida o/
Já fiz meus 100 polchinelos da manhã, tomei as 500 mls de aguinha gelada logo que acordei e tive que comer um iogute activia, minha avó me obrigou ou era uma torrada cheia de queijo gordo e presunto ou um iogurt, fui dele haha 108 kcal ou seja. Vou comer apenas uma salada no almoço de alface e pepino sem sal nem nada.
É isso meninas, deixo vocês informadas da tarde.
FORÇA PARA TODAS O/

domingo, 15 de dezembro de 2013

Hey girl

Olá meninas, bom como disse eu voltei o/
Amanhã é segunda e vou fazer o desafio que a  está propondo, vai ser super bacana e vou deixar vocês antenadas dos períodos que tem, manhã, tarde e noite o/  Eu queria mudar muito a aparecinda do meu blog, porem a internet daqui me impede de fazer isso, então deixamos assim até terça-feira ( que eu volto para minha cidade e lá tem internet decente. ) haha
É isso meus anjos. Até amanhã s22

sábado, 14 de dezembro de 2013

Olá meninas

Olá minas flores, eu tenho que pedir um milhão de desculpas ou vocês já se acostumaram com meu desaparecimentos repentinos ? Bom mesmo assim eu peço um milhão de desculpas porque eu queria ter entrado esses últimos dias, mês, whatever, no blog deixando vocês conectadas em tudo e postando coisas legais, mas infelizmente eu não pude pois meu notbook estragou e nisso eu fiquei sem minha vida, sim minha vida, e agora estou de volta... Quem ta comigo desdo inicio sabe que eu venho para um lugar onde eu trabalho e aqui ( vem vos fala) esta nesse local novamente. Bom acho que a última postagem foi sobre meu medo de tirar sangue por causa das minhas marcas de cortes, tudo ocorreu muito bem a moça que tirou meu sangue não fez nada, nem me olhou com pena, apenas tirou meu sangue e me liberou. Tenho que levar ainda meus exames para médica, mas sei que ela vai pedir novamente para meu pai me levar no psicólogo e isso eu não quero. Vida amorosa: Bom vai normal, tomei um semancol depois do menino que eu estou tentou terminar, e aqui estou eu agora de uma bom comigo mesma.
Bom estou numa praia o que me leva a usar roupas de banho para tomar banho o que não me agrada nada, hoje fui com meu pai e meu irmão e quase tive uma crise de choro vendo aquelas meninas lindas e magras de biquini e eu de roupas toda gorda e nojenta, voltei para casa e resolvi tomar laxantes, ( sim eu comprei laxantes sempre que eu tiver uma emergencia.) Tomei e agora estou esperando o efeito aparecer, minha avó me fez comer os bifez gordos que ela fez hoje então foi sim, uma emergência.
Bom meninas é mais o menos isso que eu tenho para contar para vocês ;s
Obrigado pelos comentários de vocês, é muto importante para mi :)
Amo vocês

quinta-feira, 24 de outubro de 2013

Olá meninas

Bom vou resumir um pouquinho do que eu contei pra minha amiga luh.. as coisas estão difíceis pro meu lado haha
 "Aqui ta tudo horrível :/ Eu fui ao médico hoje na parte da manhã e a medica mandou eu fazer um monte de exames, incluindo de sangue, e eu tenho muitas marcas nos braços e isso vai me prejudicar :s Alem do fato dela ter me mandado pra um psicologo hoje, eu vou ter que começar a frequentar uma seção agora, uma ou duas... eu to com tando medo. Ela me olhou e mandou meu pai sair da sala e começou a  falar " Qual é o problema" coisas assim, ela disse que via que eu tava com alguma coisa emocional, me mandou tomar um remédio pelas minhas dores de cabeça excessivas e agora tenho mais esses dois empecilhos e eu to surtando, porque meu pai vai e mandar para o psicologo mesmo ... Eu só sei que eu não vou falar nada para quem quer que seja... Estou tão assustada também com o exames de sangue, são muitas marcas :s 
As coisas andam ruim hahahaha  "

Eu mandei isso pra ela.... só para resumir pra vocês mesmo.... 
Me ajudem em uma coisa, sei que o negocio do psicologo é sem escapatória, mas os dos braços... tenho muitas marcas, como posso fazer para esconder-as ?

Me ajudem irmãs, eu estou em prantos :/ 

domingo, 13 de outubro de 2013

E eu estou aqui

E eu estou aqui, especialmente feliz e realizada, eu sim sai da casa dos 60 e sim sai com um risco de voltar e de não voltar, sim e emagreci mais ainda. O/
Estou com 57,2 quilos, queria mais mas assim eu vou conseguindo.
Ultimamente tenho levado as coisas na boa sem preocupações ? teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, mentira.
Mas hoje, especialmente hoje, eu estou... hmmmm feliz ? hahaha
Bom minhas amadas, só queria dizer que hoje eu estou bem, hoje eu estou feliz, e não me importando com meus cortes.
57 quilos e 1,61 agora e se conseguir um dia ainda fico com 40 quilos e 1,61 isso sim.

domingo, 6 de outubro de 2013

Uma carta, um desabafo, um último pedido de ajuda.

Caras leitoras.
Faz tanto tempo que eu não entro no blog que até uma leve vergonha me passa, faz tanto tempo e tantas coisas aconteceram nesse período em que eu não detalhei nada para vocês... As coisas tem ido de mal a pior, de bom a bom, não melhor, mas uma coisa confortável ou não. Primeiramente eu quero compartilhar uma coisa muito importante com vocês, estou na casa dos 59 novamente, me pesei e estou com 59,2, ok próxima noticia, sobre minha pessoa, sou uma granada e a qualquer momento eu estouro, ou sou um buraco vazio frio e úmido onde ninguém quer ficar é um lugar horrível mas um lugar meu, me sinto cada vez mais vazia e isso não me importa me deixa... hmmm... vamos se dizer... feliz ? É tão confuso. Bom depois vem o dia em que eu comi tanto mas tanto em menos de 10 minutos, tomei quase um litro de água e vomitei até a mia me mandar parar ( ou seja até ver sangue escorrer da minha garganta) resultado? Fiquei um dia inteirinho sem poder falar porque machuquei a garganta demais e a dor era insuportável, acabei dizendo que estava ficando gripada e que era dor de garganta.Estou com novos cortes, marcas e que nunca mas vão sair da minha pele e foda-se, estou tentando seguir uma dieta que consiste em 210 calorias por semana( sim eu vou seguir essa dieta). Eu encontrei alguém sabe, alguém que é legal, mas o outro alguém também era legal e me destruiu e me tornei o que sou hoje, não consigo me apegar a esse outro menino que conheci e isso ta dificultando as coisas, perdi um lado, uma parte da minha pessoa morreu literalmente, eu sou um buraco oco e úmido sem nada e esse menino não vai conseguir me ajudar porque eu não quero que ele me ajude. Minha  amiga esta com bulimia, é claro que eu não falei pra ela nada sobre minha história porque isso é meu, particular, apenas meu, e ela iria acabar dizendo que eu só sou assim porque ela também esta. A vida tem me pregado tantas peças... Assuntos familiares: Minha mãe literalmente abandonou eu e meu irmão, ela só pensa no namorado drogado dela e no novo bebê, eu não culpo essa criança, vou amar ela, mas minha mãe é uma vagabunda por ter esquecido de dois filhos, na verdade eu nem me preocupo mais eu quero é que ela se foda, só tenho pena do meu irmão mas foda-se, ela me machucou demais, eu não preciso dela, não foi ela quem me criou, não foi ela que estava do meu lado quando eu fiquei mal, e nunca vai ser e então não vai ser que vai estar do lado dela quando ela precisar, eu não fui criada por ela e sim pela minha avó, meu pai é um assunto muito delicado de se tratar, ele me trata com desprezo e com ódio mas ele nunca me abandonaria, eu acho ( ultimamente as pessoas andam me abandonando ). Tentei conversar com uma amiga mas eu não consigo, ninguém nunca para pra me escutar sem ponderar os problemas seus, eu acho que eu preciso de uma pessoa que nem eu que me escute e esqueça os problemas por um minuto e me deixe falar, falar e falar e tirar toda essa dor e rancor e magoa que eu tenho dentro de mim, porque é isso que eu preciso... Já pensei em pedir pro meu pai me dar dinheiro para ir num psicologo, mas não eu vetei essa ideia, as coisas andam desandando tanto, meu coração esta esmagado e a dor não é de um coração partido por um menino e sim um coração despedaçados por maldades que a vida me trouce tão nova... Eu penso naquela palavrinha magica todos os dias em que eu me acordo, eu penso nela toda a hora, eu penso nela em cada minuto do meu dia e fico imaginando o dia que eu conseguir fazer isso, as coisas vem me machucando cada vez mais, cada vez mais mesmo e eu não tenho absolutamente ninguém que me diga " Calma, tudo vai ficar bem." eu não tenho ninguém que me peça pra parar de vomitar ou para parar de me cortar. Tenho outra amiga que se corta e mostra pra deus e mundo esse problema, e essa bulímica que fica, a eu não como, não gosto de comida, e todo mundo fica com pena, as vezes me da vontade de gritar e dizer, " OLHEM PRA MIM SOU BULÍMICA NÃO COMO E ME CORTO MAS ESTOU SEMPRE SORRINDO." Meu problemas nunca passam para fora do meu quarto, eu vivo numa nuvem preta aqui dentro e não tem uma ameaça de melhoras e isso machuca porque eu só quero ajuda e ninguém me vê. Ainda continuam ai ? por favor continuem ...
As coisas vem piorando cada dia mais, é uma dor massacrante que me corroí a alma, eu estou literalmente morta, morta por dentro e qualquer dia desses.. morta por fora.
 Estou tão arrasada, vocês conseguem sentir a minha dor através de minhas palavras? 
Eu tento, eu juro que tento mas as coisas não estou adiantando de um nada, esse menino que eu conheci, alguém que me mostrou ser bom, mas eu não consigo, e me parte mais ainda o coração saber que eu estou tentando e no final quem vai sair machucado vai ser um cara tão legal quanto ele, porque eu não me importo mais com sentimentos... Me tornei o que eu tanto queria, minha parte boa morreu e não volta mais. Eu sou completamente má e não quero piedade de ninguém, queria ajuda e ninguém me ajudou, dei um milhão de sinais e ninguém veio me acudir, me deixaram cair nesse abismo e quando alguém joga uma corda eu a arranco da mão da pessoa e a deixo no chão, não eu não quero sair do meu buraco, por favor me deixe morrer apenas..
E um suspiro eu acabo deixando mais uma torturante carta para vocês, espero poder postar outro dia para vocês e voltar com alguma noticia boa.
Com todo o amor.
D. xoxo

segunda-feira, 29 de julho de 2013

I'm back :/

Olá minhas borboletinhas, que saudades de você !
Sabe eu sumi porque tava de ferias e lá não tinha internet mesmo, fiquei lá minhas ferias inteirinhas e já voltei... To com 62 kilos ou seja emagreci porem to mais cheia, minhas calças que ficavam folgadas ficam apertadas e to me sentindo horrível, vou começar com um lf depois nf e voltar para minha antiga vida,só esperar meus avós irem embora . Lá onde eu estava era uma espece de clinica de reabilitação para quem tinha distúrbios alimentarem praticamente, eu tinha que comer a cada 3 horas ( imaginem como me senti), eu chegava a estar mal de tanto que tinha que comer :/
Bom é isso meninas, agora tenho que desfazer as malas e depois eu volto para ver o que anda acontecendo com cada uma de vocês. Obrigado pelos comentarios no ultimo post. Adoro vocês

terça-feira, 16 de julho de 2013

Ressurgindo das cinzas ...

Olá minhas borboletas que saudade de vocês... meu sumiço tem explicação e ai vai. Eu entrei de ferias e  fui para a minha cidade natal ( lá com como uma porca nojenta ) e não tem internet lá.... Eu sei que eu disse no meu último post que eu ia tentar largar a mia/ana porem eu não consigo  e vou continuar nesse mundo até conseguir me livrar. Parece loucura se eu falar que ouço a voz da mia me xingando toda vez que eu coloco alguma comida na boca ? sim eu sei que parece mas é isso... Só vim avisar para vocês que eu to tentando ao máximo tudo, mas é difícil se controlar assim, tem horas que eu passo 12 horas sem comer e finjo que não estou com fome mas eu sei que eu estou... é muito difícil mesmo. To nesse post pequeno para explicar o meu sumiço e vou passar nos blogs de vocês, porque estou me sentindo com muito nojo de lembrar tudo o que comi nesses últimos dias...
Grande beijos meus amores

domingo, 7 de julho de 2013

Um novo começo

"Calma é apenas um alimento que vai te fazer bem, olha é saudável sem gordura, teu pai não usa oleo na comida se lembre, a comida é saudável e sem gordura. " Comendo agora é assim, eu vou tentar e se eu cair vai ter um novo recomeço porque eu não quero e não posso isso mais para a minha vida. É a partir de hoje que eu desejo que todas nos consigamos sair desse mundo cruel que é a ana e mia, quero e vou conseguir, vou ser a melhor por mim vou ser a melhor para mim e não pelos os outros, chega de ficar anos e anos se martilhando com todos os pensamentos horríveis que colocaram em minha cabeça, quero comer um prato de comida sem estar contando as calorias . Eu consigo, nós conseguimos. Sei que vou ter recaídas horríveis mas é assim que se aprende né ? Então eu começo a batalha a partir de hoje e vou tentar sim !
Beijs amadas

sábado, 6 de julho de 2013

Seria um sinal ?

Achei essa musica da demi que eu nunca tinha escutado e a demi é uma inspiração para mim tanto como cantora como pessoa, não sou fã dela mas adoro ela, e eu vi um vídeo  com essa música e do nada aparece esse trecho na minha tl... Sinal ? Eu estava tão deprimida pelo o que eu estou fazendo comigo que nem sair do quarto eu estava saindo dois dias quase sem comer e eu penso é isso que eu quero para mim ? Me machucar cada vez que eu como um prato de comida ? Deixar marcas nos meus braços cada vez que alguém fala alguma coisa para mim ? Eu sei que eu estou muito frágil e pareço ser uma menina sem problemas nenhumas mas eu tenho eu tenho um transtorno alimentar e me corto, me sinto péssima mas eu não quero ser assim eu quero ser normal mas não quero mais que me chamem de gorda que me zoem por ser baixinha e gordinha, eu cansei do menino que eu sou afim não prestar atenção em mim porque eu não tenho uma barriga retinha e não sou bonita, eu cansei das pessoas me baterem quando eu era menor eu cansei de todos os apelidos que eu ganhei por ser gordinha e por usar óculos. Eu nunca vou ser boa o suficiente para ninguém, mas eu queria acordar um dia e me sentir que eu sou boa, que eu não sou uma má pessoa ...Só quero me sentir amada por um dia nem que seja, mas ai eu vou chegar em casa feliz e vou ficar triste porque meu pai me coloca para baixo dizendo que eu sou uma pessoa ruim que eu não presto para nada só para incomodar e isso me mata. Desculpe pelo post ridículo meninas mas eu precisava tirar isso de mim  

Boa noite slá tarde depende do ponto de vista e eu n tenho nada para colocar aqui Tchau.

Oi minhas borboletas só passei aqui rapidinho pra dizer, nf cumprido uhu. Minha bateria jaja vai acabar e eu to sem carregador e então nn tem como eu ficar aqui :) To a quase dois dias sem comer  e isso é otimo porque me sinto bem, tenho mentido tanto pro meu pai... não sei como vou me livrar amanha de não comer... Digo que como na escola muito e a mentira sai tão facil que nem me preocupo mais. Vou emagrecer, é a ultima coisa que eu quero, desisti já de tudo que me fazia bem e essa é a ultima coisa que eu tenho comigo, o resto se foi como areia e eu nn vou aguentar mais nesse mundo se a única razão de eu continuar não for alcançada. Estou num  poço  e ninguém vai conseguir me tirar de lá, as vezes rezo para um dia isso tudo passar, mas isso não é apenas uma faze isso é a minha vida já está comigo e não tem mais volta... Ano que vem vou trabalhar e vou tentar uma ajuda eu não vou conseguir sozinha sair da mia e dos cortes. Agradeço ao apoio de vocês meninas.
Beijos 

quinta-feira, 4 de julho de 2013

Hmm..

Boa noite minhas borboletas eu tenho uma fato curioso para contar para vocês...
Onte ontem  meus avós chegaram e eu fiz um famoso prato meu que todo mundo ama comer, ok eu comi, sim quebrei feio o nf , tinha comido alguns chocolate e na hora que fui tomar banho me senti tão mal que antes de me machucar com uma lamina resolvi vomitar, depois daquele processo todo nojento e tals eu fui pro banho mesmo e li uma vez que água fria acelera o metabolismo, abri o máximo possível a válvula do chuveiro e fiquei lá uns 3 minutos até uma música que eu estava escutando acabar, sai tão bem de lá, me senti renovada com uma energia nova ( claro morrendo por dentro por ter que sempre estar comendo e sorrindo ) mas me senti  bem, no outro dia no colegio e sentia bem e mais animada. Conclusão: água fria é otina hahah. Hoje tomei banho novamente e estou bem, tentar um lf ou até mesmo um nf, não sei. Ontem fui num aniversario infantial ( já sabem, doce até não aguentar mais ) porem me controlei bem até, claro comi porque me obrigaram e tals e tinha que manter a pose de eu como e sou feliz com o meu corpo ( só que não ) mas até que não foi exagerada nem nada. Bom acho que vou sim com nf faz duas horas que não como nada e to de boa. Meninas eu odeio miar mas é o que eu sei fazer, eu sei que me prejudica mas antes miar do que ficar com toda aquela gordura,  so sorry!
Bom acho que é isso mesmo, amanhã eu volto.
Grandes beijos para vocês minhas borboletas e até :*



terça-feira, 2 de julho de 2013

Olha eu aqui hehe

Pois é consegui uma brecha pra contar o que aconteceu comigo e postar uma foto . Bom eu fui na casa da minha mãe e tomei um café preto e ela me obrigou comer um pedacinho de bolo,cortei bem pequeno porque ia morrer se comesse aquilo, cheguei em casa e quebrei o nf com uma banana porque  eu comecei a me sentir tonta e muito mal então antes de desmaiar na casa do meu padrasto aceitei o mini pedaço de bolo de laranja da minha mãe, e ela me olhou  com uma cara tão mal que eu pude de comer aquela lasquinha. Ela ta super bem e ta muito feliz a barriguinha dela ta crescendo ,ta coisa mais fofinha do mundo. Bom depois da tontura de quase 48 horas de nf eu comi a banana e antes disso passei num troço e comprei um musse muito bom com o meu irmão, comprei dois e não comi, sim ia comer e imaginei todas as calorias que eu ia ingerir e ta lá guardado, eu não sei até que ponto eu vou resistir mas já é uma conquista não ? Bom vou fazer alguns abdominais e depois um banho e estudar, prova na quinta D: hahaha
Obrigado pelo apoio minhas borboletas.

Olá gatas

Cumpri o meu nf e ainda to com 12 horas a mais, ou seja 36 horas o// pretendo ficar 48 mas é muito provável que não :(
Cheguei a um ponto de mentir para meu pai que comi no colégio e que to muito cheia e que não da para eu almoçar, não me sinto mal em mentir para ele... Fiz hoje um questionário para o pessoal da minha turma sobre o trabalho e cara o que eu descobri sobre o que pensam das pessoas que tem esse problema chega a ser nojento, muitos me falaram que são pessoas burras que só querem chamar a atenção, tentei me controlar o máximo pra não ter uma crise e mandar todo mundo tomar no cu ( desculpe-me pelo palavreado  )quando as pessoas me falavam essas palavras horríveis eu me senti péssima porque eu sou uma das pessoas e eu vejo o que eles pensam sobre isso e ... não gosto nem de pensar nisso.
Bom é isso ai meninas, hoje de noite não entro porque vou estar com a minha avó  e meu avô, quero aproveitar o máximo eles. Eu tento postar aqui amanha de manhã caso eu consiga, se não me desculpem pelo sumiço ( caso acontecer) . Eu queria dizer também que a Jess mudou de blog agora, quem quiser super indico o novo blog dela ( já indicava o antigo e esse também )
 ------> o link aqui <-----
Bom minhas borboletas é isso. e antes de ir eu tenho um tumblr para quem não sabe, quem quiser passa lá, tem um monte de fotos que me ajudam quando eu to  naquele momento compulsivo, ignorem algumas partes, eu não sou alguém feliz hahah . Eu quero agradecer ao apoio que vocês vem me dando, obrigado, vocês são tudo mesmo.
É isso ai, Força para nós essa semana !
Grandes beijos :*

segunda-feira, 1 de julho de 2013

Boa tarde/noite eu não sei haha

Falta pouco para eu completar meu nf  o/// to comemorando adiantado não sei porque mas to feliz porque resisti muito hoje, não passei de 15 kcal *õ* e vou queimar elas todas com exercícios que eu pretendo fazer depois de estudar para matemática, segundo ano é tão chato '-' hahaha .
Amanha a minha avó chega, um motivo para eu ficar feliz e um motivo para eu ficar apavorada, minha avó me obriga a comer então vou levar um nf provavelmente, mas ta.
Eu só passei pra dizer isso mesmo, amanha eu conto se eu cumpri meu nf ;P
Até mais meus anjos e obrigado pelo apoio que vocês vem me dado, obrigado mesmo.
Grandes beijos ;)

domingo, 30 de junho de 2013

Oi........

Bom eu fiquei essa semana afastada daqui por vontade de não entrar mesmo, tive uma semana muito compulsiva, comi de mais mesmo essa semana :/ e acabei não entrando aqui por vergonha )):
Sexta a compulsão foi a pior de todas, comi muito fui no mercado comprei muitas coisas e comi muito rápido e fui miar, sim miei de mais até sangue sair da minha garganta... Eu  passei o ano passado inteirinha miando e nunca saiu sangue mas sexta saiu e eu não me senti culpada e nem fiquei apavorada, eu sei que pode parecer estranho mas é.
Essa semana foi péssima pra mim deve ter sido por isso do meu descontrole... minha mãe teve que ser internada por um sangramento feio e eu fiquei apavorada com medo de perder ela, mas graças a deus ela e o bebê já estão bem, mas eu me senti péssima e então aconteceu. Eu to cheia de marca nos braços ;s  mas não marcas que eu fiz essa semana e sim algum tempo atrás, algumas estão sumindo já, outras estão em casquinha quase sumindo também... as vezes eu paro pra reparar nos  meus braços e vejo o que eu estou fazendo comigo...
No colégio ta tudo bem, tive que ir a aula obrigada mas fui... Não ta fácil haha. Bom mas eu voltei e pretendo ficar por um bom tempo mesmo agora entrando... Vou ficar por aqui vendo o que se passou com vocês e deixar um comentario hihihi.
Amanha vou começar um nf, não vou estabelecer 4 dias de nf porque ai eu fico numa paranoia angustiante então amanha é um dia que eu vou fazer nf e vou cumprir .
É isso minhas borboletas, obrigado por tudo e beijinhos

sábado, 22 de junho de 2013

I'm come baaaaaaaaaaaaaaack

Oiiiiiiiiiiii olha eu aqui hahaha, eu pensei que ia ficar ate o dia 26 fora do ar aqui mas não eu voltei ;O hahah! Minha avó foi embora e então posso voltar pro meu real mundo, apartir de amanha começo minha vida novamente, me sinto uma porca de gorda de tanta comida que a minha avó em fez comer, eu jantava tomava café e almoçava, meu estomago chega a doer de tanta comida, vou procurar fazer um nf ou um lf beeeem leve a partir de amanha e eu estou de volta, uma novidade é que eu não miei nesse curto período que ela estava aqui e isso me deixou contente até ! Bom a partir de agora eu estou aqi o// até amanha florzinhas s2

quinta-feira, 20 de junho de 2013

Aviso

Meninas  eu só quero avisar que a gorda aqui vai ficar um tempo sem entrar, ate o dia 26 talvez  não sei, minha avó vai embora por ai e tals e não quero ficar mal nesses dias sabe, com nf lf e tal, colocar uma mascara e fingir ser normal por alguns dias, depois disso eu vou acompanhar o desafio da aninha.
Era só isso
Beijos minhas lindas

quarta-feira, 19 de junho de 2013

Boa noite meus aninhos.
Vim através e post novamente pra cotar minhas novidades !
Bom hoje tive que ir a aula infelizmente eu ando tão pra baixo que nem estudar eu to direito, ainda bem que no primeiro trimestre eu deixei minhas notas boas, então eu não comi nada, bebi  água gelada antes de sair de casa, pouco porque estava atrasada, cheguei em casa comi uma banana e uma tangerina e me deitei a dormir pretendia não comer mais nada o  dia todo, pois bem pretendia, as 5 e tanto minha avó chegou e trouce um monte de porcaria, chocolate e tal, eu comi alguns, me senti pessima , pretendia miar o que comi porem me controlei, ( ufa)  e então fui pra minha tia e ela fez uma sopinha bem boa super boa mesmo, um caldo com alguns legumos, comi um pouco. Minha avó ficou dizendo pra ela que eu não como e elas me xingaram e ficaram apavoradas que eu só tinha comido aquela sopa no dia ( e a banana e a tangerina e os chocolates, obesa ) se elas chegam a saber dos meus nf me matam hahaha mas voltano. Cheguei em casa e fui tomar banho, sim apenas tomei meu banho, depois e ter colocado meu pijaminha lindo e confortável eu me lembrei dos abominais, comecei com 50 depois 70 e não fiz ontem, tinha que fazer 90 ontem e 110 hoje, porem como pulei ontem só fiz 100 hoje, amanha eu faço 120 e por ai vai, me senti bem melhor depois de ter feito os abdominais ( sem meu pai saber é claro ). Amanha vou ter que chegar do colegio e rezar pro meu pai não ter feito o almoço ainda e ir dormir, ele me obriga muito a comer então dormindo ele não me obriga. Eu costumava a dizer comer e dormir são as melhores coisa... gostaria de um dia poder dizer isso de novo.... não sei .
Bom e agora aqui estou eu hahaha. Daqui a pouco vou ir dormir porque tenho que me acordar muito cedo . E  eu ja ia me esquecendo  o real motivo pra eu ter criado esse posto hahah .
Bom meus anjos a aninha minha linda ta fazendo um desafio eu vou aproveitar e fazer, eu particularmente ameeeeeeeei ele , então pra quem quiser participar também aqui esta o lindo do blog dela com o link já direcionado pro desafio, então é isso minhas borboletinhas. Grandes beijinhos e ate amanha <3




Desafio eu vou ser magra  !!! Vamos nos apoiar umas a outra ( mais do que já nos apoiamos haha)

Ta agora a dona D vai ir indo, grandes beijos <3

MEUS AMORES

Cara eu  não sei como eu posso agradecer a vocês, serio vocês são demais com a+.
Eu não quero ficar muito tempo aqui porque vou ficar vendo fotos de pessoas magras e tals e não to nessa maresia hoje porque minha avó está aqui, então quero ficar bem. Só entrei para agradecer a vocês, e desculpa não comentar mas prometo deixar um comentário bem lindo amanha  pra cada uma das minhas borboletinhas e prometo seguir todas de volta ok.
Obrigada novamente e sintam-se abraçadas pela loquinha aqui ok ?
Grandes beijos minhas borboletas e fiquem forte <3

terça-feira, 18 de junho de 2013

Boa noiteeee

Oi meus amores, cara eu fiquei muito feliz com vocês se disponibilizando por fazer esse questionário, eu fiquei muito feliz mesmo ! Ate pessoas de outros blog  queriam fazer. Agradeço a todas mesmo ;)
Bom vamos as novidades....
Hoje fui no medico e não tenho nada no olho e não preciso usar óculos VIVAAAA , porque ninguém merece aparelho e óculos, já fui zoada de mais quando pequena por usar óculos magina com aparelho agora, não da certo, não to pronta pra voltar a ser o que era antes, mesmo não me importando com os outros machucava e blablabla.
Hoje não almocei, nem tomei café , porem quando cheguei em casa comi chocolate :s mas ok sem culpas apenas exercícios e comi um pão porque meu estomago tava doendo muito, amanha pretendo fazer um nf de no máximo 300 kcal, se eu conseguir porque minha avó ta vindo pra ca ( ai meu deus) , mas vamo que vamo, a água gelada ta no congelador já . Eu quero muito largar essa vida porem quero ser magra dificil, sabe as vezes eu canso de olhar pros meus braços e ver as marcas que eu fiz pela bulimia e pelos meus problemas, canso de recusar comida, canso de mentir, eu só queria ser normal, não voltar a ser o que era antes. Eu sei que em cada post eu me lamento da minha vida e é chato eu sei mas aqui é o único lugar que eu consigo me sentir bem pra falar. Eu queria muito pedir ajuda mas as pessoas já não tem um bom conceito de mim, já dizem que eu sou duas caras que eu não presto, então imaginem se eu acabar pedindo ajuda e falando tudo, o que vão falar de mim ? Então eu vou me recuperando aos poucos, eu espero.
Minha mãe sempre reclamou que eu sempre estou gorda ela e meu pai e hoje ela dizendo pra mim que eu to muito magra, eu ri dela hahaha. Sobre a gravidez dela eu espero muito que seja uma menina, já tenho um irmão e quero uma irmã agora, to aceitando super de boa.
Obrigada meninas pelos comentarios e pelo carinho, eu queria poder abraçar cada uma de vocês, mas como moramos muito longe ambas sintam-se abraçada por mim hahaha.
Eu vou pegar direitinho a dieta da Aninha e postar aqui pra vocês verem haha <33 eu vou topar esse desafio u.u
E eu quero agradecer  a  Ana Butterfly    pelo meu blog estar na lista dela, obrigada meu anjo*-*
E eu quero agradecer as 18 pessoas que estão me seguindo, me lembro que no começo eu apenas postava pra ninguém e agora eu tenho o apoio de vocês, vocês são maravilhosas

Bom minhas gril's é isso vou ficar por aqui mesmo e no meu tumblr 
Beijos da louca D . xoxoxo

segunda-feira, 17 de junho de 2013

Oi moças bonitas

Bom o titulo ta alegre, eu agora to alegre mas meu dia não foi alegre, a unica coisa boa é que eu completei 24 horas de nf UHUH -n
Ai eu comecei a brigar com o meu pai e acabei comendo, comi duas fatias de pão com presunto e queijo e alface, meu pai começou a gritar comigo falando que eu sou uma inútil que eu não presto pra nada  e um monte de coisas a mais que me deixaram mega triste, acabei fazendo coisas que não devia ( sim ) , eu me sinto cada vez mais morta por dentro, não consigo sentir nada além da tristeza mas tenho que seguir em frente, é o que me resta e graças ao apoio de vocês eu consigo. Obrigada minhas lindas.
Eu vou postar aqui as perguntas do trabalho pra quem quiser fazer, quem fizer coloque no seu blog que eu passo depois pra pegar as respostas.
Esse questionário não vai conter nenhum dado pessoal seu, apenas as respostas sobre o assunto abordado. As únicas pessoas que saberão de seu blog serão a pesquisadora e a que elaborar as perguntas. Pedimos que responda as perguntas de forma que lhe achar conveniente, e qualquer coisa que tirarmos de seu blog sera pedido a permissão primeiramente, nomes endereços qualquer coisa que possa ser identificada pelas pessoas ( que não são as citadas á cima) será borrado. Desde já agradeço sua colaboração nesse trabalho.
obs: Se não quiser responder todas as perguntas fique a vontade.

Perguntas:
 1)Quando mais o menos você começou nesse mundo ?
2) Qual a sua idade atual ?
3)Pro ana ou pro mia ?
4) Como você descobriu a bulimia e anorexia ?
5) Você costuma a vomitar ?
6) Se a resposta foi sim a pergunta anterior, com que frequência você vomita ?
7) Exercícios você costuma a praticar ? Se sim qual e quantas vezes por dia ?
8)Mais o menos quantas calorias você ingere por dia ?
9) Você tem episódios compulsivos seguidamente ou você consegue se controlar ?
10) Poderia descrever o que você vê quando se vê no espelho ?

Agradecimentos.
Eu agradeço a você por ter disposto um pouco de seu tempo para responder essas perguntas. Obrigada !

Bom vale lembrar que as que ficarão sabendo do blog é só eu porque eu "pesquisei" e eu elaborei as perguntas.
Bom agora eu vou dormir porque amanha eu tenho que acordar cedo e já são 00:48 ://
Obrigado pelo apoio novamente.
Grandes beijos de uma menina em turbulência  D. xoxo

domingo, 16 de junho de 2013

Um oi rapidinho.

Meninas um tempinho atras disse pra vocês que estava fazendo um trabalho sobre distúrbios alimentares e tals e que ia elaborar uma perguntas e quem quisesse poderia me dar uma ajudinha respondendo umas perguntas e tals, bom eu já estou com as perguntas em mãos e com uma explicação bem direito das coisas, sobre que nada de vocês vai aparecer apenas as respostas e parati bulhufas haha. Quem quiser responder essas 10 perguntinhas simples por favor me diga que eu passo no blog e deixo elas ok. Quanto mais pessoas quiserem participar melhor pra mim.
Eu agradeço a vocês por tudo.
E antes que eu sai eu fiz um tumblr ok, é esse aqui minhas pequenas http://onegirlbulimic.tumblr.com/
É só pra eu não ficar no tédio e ver vários tships.
Grandes beijos e ate amanha meus amorzinhos. <33
Um grande beijo D xoxox

Oi

Bom sumi dois dias praticamente e me perdoem por esse sumiço, essa  porra tem explicação e uma explicação das feias.
Sexta feira combinei de ver um filme com uma amiga minha ( a única ) e acabei dormindo lá, resultado ? Comi horrores, sim de mais, e ontem também dormi lá e também comi horrores de coisas, não foi coisas saudáveis nem nada foi coisas extremamente pesadas e gordurosas sem nenhuma contribuição pra mim, resultado novamente ? eu obesa e com uma culpa infernal...
O lado bom ( se é que tem a porra de um lado bom nessa história ) eu não vomitei, porque nem tinha como né alguém iria escutar, já me vejo loca vomitando em casa magina na casa da minha amiga nem eras fazer isso mesmo. Vou comer uma nf por 4 dias porque eu mesma me recuso a comer depois dessa grande merda que eu fiz ano passado antes de começar com a bulimia eu consegui fazer dois dias de nf então...mas  é que como eu me sinto muito mal eu precisava sair de casa um pouco, mas não pensei nessa  situação que iria me meter e tals. Estou determinada a chegar aos 60 quilos essa semana e foda-se tudo, não vou comer  não vou e não vou. Descobri que a esteira aqui na minha casa funciona ( aleluia ) vou começar a correr nela porque eu tenho tanta vergonha de sair de casa que eu não gosto de sair pra correr na rua. Agora acabo, eu vou entrar na minha querida meta, vou conseguir chegar aos 40 quilos e to necas pro que os outros falam, chega de ser a gorda que todo mundo zoava na escola.
 Bomm... eu mudei o nome do blog, acrescentei mais uma coisa porque eu me encontro em uma constante turbulência e eras isso hahahah
Eu queria agradecer pelo grande carinho que eu venho recebendo de vocês nesses dias, em cada postagem um conselho ou uma palavra amiga é muito bom de se ver e da vontade de continuar na minha luta, obriga do fundo do meu coração meus amores!
Bom acho que é isso, amanha eu volto pra dar um oizinho que vai ser  provavelmente a noite e conto como foi meu primeiro dia de nf.
Grandes beijos da D. xooxox

sexta-feira, 14 de junho de 2013

Bom dia

Olá minhas amadas.
Estou sem novidades para contar, só que estou bem firme no meu lf o//
Comecei ontem, e comi muito pouco mesmo, até agora não comi nada mas no almoço pretendo comer uma banana ou alface, ai eu vejo.
Queria agradecer o apoio de vocês, super obrigado mesmo !
Beijos e se cuidem meus anjos

quarta-feira, 12 de junho de 2013

Ouch I have lost myself again ...

Me ajude, fiz isso de novo.
Eu estive aqui muitas vezes antes
Machuquei a mim mesmo de novo hoje
E, a pior parte é que não há ninguém para culpar .

A música já deve explicar o que aconteceu não ? bom ... vou me explicar...
Eu não estava me importando com as calorias que estava ingerindo nesses últimos dois dias, acabava comendo mais do que imaginava e não estava nem ai, eu pensei que estava normal... pensei .
Hoje foi dia dos namorados e passei com a minha melhor amiga,  comemos muita bobagem muito calórica, chocolate quente com creme de leite e leite condensado e leite integral mais o merengue e ainda por cima pipoca com azeite, na hora eu estava tão bem comigo mesmo que comi e estava nem ai, mas ai eu cheguei em casa e vi o desastre que eu estava, mia me xingava cada vez mais, eu me xingava e acabei colocando tudo para fora, eu só usaria a mia em extrema urgência e essa foi uma urgência... um deslise dos grandes que não voltará a acontecer, eu espero.
To morrendo de sono e mal agora, mal comigo mesma, me sentindo um lixo um monstro...
Vou  usar um pouco aqui e depois vou ir dormir, ando me deitando cedo ultimamente consegui virar meu sono e isso é bom já que estudo no turmo da manhã.
Pretendo começar um lf de 300 kcal, comendo frutas e saldas... Amanha entro, estou com uma vergonha extremante grande de mim nesse momento.
Desculpa meninas :(((((
Grandes beijos de uma fracassada .. D xoxox

terça-feira, 11 de junho de 2013

Bom dia florzinhas

Cansei simplesmente sabe... Tenho uma amiga ótima, tenho uma amiga totalmente que não liga pra mim nem para essa outra minha amiga, resolvi tirar ela da minha vida porque seria um atraso ficar amiga de uma pessoa que não esteja comigo quando eu preciso. Eu quero ser forte e preciso de pessoas que me ajudem a ser forte e que não me coloquem para baixo.
Hoje  eu comecei comendo uma banana na manha e um copo de café ( olá uma viciada de café here  hehehee)  cheguei em casa cedo e tomei outro copo de café ( credo hem hahahah) e comi uma mini maça que achei na fruteira em cima da mesa, achei mega fofinha beeem pequititita hahaha, no almoço provavelmente vá comer frango ( o frango é file de peito sem pele, sem azeite cozinhado na água com tempero apenas )  provavelmente seja isso e salada !
e ainda temos frio, manta, luvas, toucas e cachecóis ! Um bom café quentinho, uma tv com programas e filmes bons e livros e é claro meu notebook e meu gato , quero coisa melhor ? hahaha
Resolvi me alimentar direito, não quero mais essa vida de mia, resolvi ser forte, sei que talvez fracasse mas sei que posso contar com o apoio de vocês né ?  Quero levar uma vida normal, chega de problemas, mergulhar em todos os problemas que uma garota de apenas 15 anos pode ter, são muitos pra pouca idade, então quero viver bem na medida que eu conseguir!!
Minha mãe talvez vá morar com o namorado dela já que ele pediu e ta dando o maior apoio pra gravidez dela, sei que praticamente não vou ver ela  mas o filho dela vai ter um pai presento e isso é importante .. ta o meu irmão vai ter u pai presente... eu to me acostumando ainda  com essa ideia de um novo irmão... ainda tem meu pai que disse que ele também quer outro filho . OH LORD ! hahahah. Mas é isso, não quero colocar meu lado melancólico hoje pra fora não , então eu espero que todas vocês fiquem bem, eu torço por cada uma e obrigado por todo o apoio que vocês me dão, fico mega feliz com isso.
Forças meus anjinhos, nos vamos conseguir nossos objetivos.
Amo vocês
Um grande beijo de uma querida amiga D . xoxox

segunda-feira, 10 de junho de 2013

Bom dia minhas amadas !!

Bom dia meus amores, eu vim aqui através desse post para falar o quão feliz eu estou, eu agradeço muito pelo apoio de vocês, é serio eu entro aqui e vejo vocês me dando o maior apoio e me sinto muito bem . Obrigado do fundo do meu coração *-* 
Bom vamos a novidade, eu estou tentando meio que esquecer essa situação da minha mãe com o namorado dela e tals.... o legal é que a voz da mia parou de me atormentar por um tempo, ontem comi coisas saudáveis e nos horários certos, sei que isso não vai durar mas como diz o ditado "Felicidade de pobre dura pouco " hahhahaha , bom além disso  ~tambores~ MEU ÍDOLO ME SEGUIU AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH 
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk EU TO MEGA MEGA MEGA FELIZ !!!! 
Então meus amores amados do meu  coração pequenininho, obrigado por tudo mesmo.
Grandes beijos de uma amiga . D xoxox

sábado, 8 de junho de 2013

No meu caso sou a do espelho :/



Bom dia

Bom, minha mãe resolveu ter a criança... ela começou a falar que ia ser meu irmão e tals, e eu fiquei muito revoltada porque ela quase morrer por causa dessa criança que nem dois meses tem e quer que eu tenha compreensão ? Não eu não vou ter., porque ela é a minha mãe e eu a amo e ela pensou em fazer coisas que poderiam colocar a vida dela em risco, ela ia se arriscar por um e deixar dois filhos. Ela ja me abandonou uma vez isso não vai se repetir novamente.
Ela esta gravida, tem uma filha que é uma granada que a qualquer momento pode explodir, porque sim por mais antipática que eu seja com as pessoas eu sou uma garota "normal". Ela chora todos os dias porque o merda do namorado dela não faz bosta nenhuma. Ontem ela me disse " ele quer conversar contigo " e eu falei pra ela que ele que não venha falar comigo, porque eu vou me esquecer que sou uma garota de 15 anos e meus modos e vou falar poucas e boas para ele . Eu estou com tanto medo de perder ela :/
Bom no mais depois de toda essa descoberta acabei comendo pipoca doce '-' miei, sim meiei tudinho , eu tenho facilidade ainda bem, e acabei me punindo sem comer nada pelo resto do dia. Hoje comecei o dia de bom humor e não quero que nada estrague, porque eu de bom humor é uma coisa meio louca, deve ser porque eu dormi das 6 da tarde ate as 8:22 do outro dia mas tudo bem ahaha. Esto procurando um oculista porque estou com algumas manchas roxas nos olhos e eu teno que usar óculos para ler e tals,  o oculista do meu pai volta só dia 13 desse mes ai eu vou lá, sinto dor no olho esquerdo e eu adoro ler deve sr por isso, espero..
Bom meninas milhões de beijos, e obrigado pelo apoio nos comentários ok  ?
Um grande beijo da D ;)

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Nossa fiquei mega feliz quand entrei no blog Algumas partes de mim e vi o nome do meu blog como blogs que a dona diva me colocou. Bom pra quem não conhece o blog eu mega super indico e recomendo viu ;)
Fui lá ver algum curso porem não tem nenhum :/ eles  abriram ainda :/ mas to na procura ahahha
Então é isso meus amores
Continuemos firme e fortes em nossas lutas, não só para emagrecer, nossos sonhos entre outros.
Grandes beijos de uma amiga D xoxox
ver a sua mãe chorando.
furar a dieta.
vomitar .
querer morrer.
Ver a sua mãe chorando por estar gravida.
querer matar o imbecil do namorado da sua mãe por não se importar com ela, comprar remedios para ela abortar.
Ela pode morrer... morrer.
Eu vou matar esse cara, eu vou matar ele
ele é imbecil
eu estou morrendo
mais
e mais
eu vou matar ele
ele é um monstro

ME AJUDEM POR FAVOR

Segundo dia

Hoje é o meu segundo dia da dieta e estou super bem, eu acabei não comendo uma maça e pulando uma das "refeições " e tomei um leite desnatado com café com  adoçante, acho que não vai ser um problema. Hoje cheguei cedo da escola e tomei outro leite, acho que o leite não vai me fazer mal, claro tomando um vez ao dia uma caneca de 200ml que da o equivalente a 60 kcal... Uma semana, dos 63 eu tenho nem que seja chegar aos 58, eu estou seguindo tudo certinho, só tomando um leite em vez de comer uma fruta e alface, ou seja estou a base de café preto ( que eu sempre tomei) bolachinhas água e sal e leite, meu estomago as vezes reclama mas ele tem que se controlar, não é ele que manda em mim, se depender dele me torno uma obesa novamente... Chega de deslizes na minha vida.
Bom hoje vou lá numa faculdade ver se eles tem algum curso aberto ao publico, não posso ficar parada em casa, vou acabar tendo um deslize se continuar assim em casa....
É isso, mais tarde eu tento entrar para contar o resultado para ver o que eu consigo, obrigado pelo apoio de vocês que olham meu blog, obrigado mesmo .
Um grande beijo de mais uma escrava da mia D.
xoxox

quinta-feira, 6 de junho de 2013

É parece que ela esta gravida mesmo :/ eu torço pra que ela não esteja, porque se for ela vai sofrer de mais ... E eu a amo demais, não quero  que ela sofra mais do que ja sofreu ...  O pior é que o namorado dela quer que ela tire esse ser... eu não to preocupada com o que tem dentro dela e sim com a minha mãe, eu a amo e esse idiota quer que ela passe por isso, eu o odeio. Eu espero que ela não faça isso, eu me veria mais morta do que eu ja estou, minha mãe e eu passamos por muita coisa, sei que ela errou de mais comigo, ams é minha mãe e eu a amo de mais. Eu não consigo me ver chegando do colegio e não indo pra casa dela contar o que de divertido aconteceu na aula, que para meu pai é banal e pra ela é engraçado, eu necessito dela... Eu a amo tanto

Hoje comecei com a dieta que eu falei no poste abaixo ↓, to firme, só que em vez de chá eu to tomando café... eu tenho vergonha de mim sabe, vergonha de ser gorda e  vergonha de ser o que eu me tornei.... mas para as pessoas eu sou normal, eu como ( até de mais ) mas sou normal... Ontem aconteceu algo que eu não queria  fazer... mas fiz :/
Bom espero que esteja tudo bem com vocês meus amores.
Grandes beijos da querida D xoxox

quarta-feira, 5 de junho de 2013

Minha vida ta muito conturbada... minha mãe pode estar gravida do namorado idiota dela... Eu na quero isso pra ela, eu estou brava porem eu estou preocupada porque eu a amo e esse cara não presta, e  ter um filho é um assunto serio... eu só quero que ela fique bem :/
Descobri que ela ta pesando 52 kilos, e sabe quanto eu peso ? 63, haha engraçado não ? eu estava com 58 e agora com 63, eu sou imundo, a mia me avisou que era pra eu continuar como eu estava, ams eu a escutei ? não... agora tenho que arcar com as consequencias... desculpa mia... me desculpe por ter sido fraca por 2 meses... eu sou um monstro. Eu juro que vou voltar fazer o que você manda para não ser punida depois...
Bom eu quero deixar uma dieta que eu vou começar a fazer apartir de amanha, eu achei num tumblr e queria compartilhar com vocês garotas ;)

Dieta Bolacha de água e sal perca 7kg em 1 semana
Café da manhã
5 Bolachas água e sal
Chá com adoçante a vontade
Almoço
7 Bolachas água e sal
Chá com adoçante a vontade
Lanche da Tarde
1 maçã pequena
Jantar
5 Bolachas água e sal
Salada de Alface a vontade
Ceia
3 Bolachas água e sal
Café ou Chá com adoçante a vontade
Caso queira pode substituir a bolacha água e sal por outra que não seja recheada e nem doce mais sempre na mesma quantidade.
São 20 bolachas diárias = 315cal
Opções: Bauducco light: 7 unidades = 106kcal ou Piraquê Água Light: 8 unidades = 126kcal)
Alface = 15cal (100g)
Maçã = 60cal
Esta Dieta se seguida a risca não passa de 550 calorias por dia.
Caso sinta fraqueza entre uma refeição e outra, coma meia maça ou 1 banana.
Este cardápio deve ser seguido nos 7 dias da Dieta, não mude os itens da Dieta Bolacha de água e sal pois com isso o resultado pode ser abaixo do esperado.

Eu achei nesse tumblr aqui ó >  http://butterfly54kg.tumblr.com/ < 

Grande beijos de sua querida  D :) 

terça-feira, 4 de junho de 2013

I know :/


Querida D...

Tu vai acabar ficando uma pipa de gorda, vai chegar ao ponto que tu não vai conseguir mais sair na rua com perigo de sair rolando rua abaixo, sua obesa. Você ja se olhou no espelho hoje novamente ? você já viu o quão gorda você é ? Você pensa que pode se livrar de mim, porem não pode. eu sou a unica que vai estar do seu lado sempre, te apoiando. Querida eu só quero o melhor pra você, não se esqueça meu bem, agora  vá ate o banheiro, ligue o chuveiro coloque uma musica e tire toda essas porcarias que tem dentro de você, vamos garota você consegue eu sei que consegue, isso meu amor, mais uma só, só mais uma , isso... Agora olha como você esta se sentindo bem, agora entre no chuveiro e tome seu banho, passe reto pela cozinha, va para seu quarto, durma, durma porque a fome acaba.
Com todo amor, sua melhor amiga, Mia ;) x
Parei de escutar a voz da mia por dois meses... não vomito a dois meses ... Sera que eu estou me curando dessa vida tão transtornada que eu tenho ? Porem ainda tenho um belo relapejo se sua voz em minha vida, ela dizendo pra eu parar de comer, que eu sou ridicula,  mas eu tento a ignorar... eu já me machuquei de mais... mas ela ainda me assombra , todas as noites quando eu me olho no espelho lá esta a mia me dizendo o quão gorda eu sou e o quanto eu preciso dela para  ter um corpo bonito... ela me pergunta se eu quero voltar a aturar os apelidos que eu tinha, se eu quero voltar a ser aquela retardada que eu sempre fui, aquela obesa .... mas eu tento desviar meus pensamentos para outra coisa, mia pare por favor.

segunda-feira, 3 de junho de 2013

O que o destino reserva para as pessoas ? O que podemos esperar dele ? Sera mesmo que devemos acreditar na tão grandiosa obra do destino ? Ou apenas devemos esperar para ver o que vai mesmo acontecer com a gente... Uma duvida cruel que fica massacrando cada ponto de nossa mente

sábado, 25 de maio de 2013

Tenho uma mascara que me protege sempre, essa mascara apenas sai quando eu dou liberdade a ela... Só que essa é a ultima camada de todas as minhas mascaras, sou eu de verdade o verme que eu sou, e esse ser não é bom por isso que o deixo guardado, mas tem um momento em que ele sai e quando ele sai ... Say hi to the devil baby, because I'll take you to paradise

quinta-feira, 23 de maio de 2013

Olá

Gente tenho umas coisas para contar ...
Eu estou bem, procuro fugir da balança, porcarias e por ai vai, mas não vim falar do meu peso desastroso ou da minha gordura mórbida e sim de uma coisa irônica.
Sou uma bulímica sim e adivinhem estou fazendo um trabalho sobre bulimia e sobre anorexia haha engraçado não ? um tanto quanto irônico em um certo ponto de vista, e adivinhem só eu que sugeri o trabalho...  minha amiga está passando pelo mesmo problema, ela ja me disse que o verão inteiro passou vomitando e eu sei que uma vez bulímica é difícil se livrar, porque eu mesma tentei e não consigo e mandei tudo pra puta que pariu e vomito a hora que quero e deu, eu a amo e não quero que ela passe pelo o que eu passei, vale levantar que ninguém sabe desse meu problema, ela me falou do dela e eu não falei nada do meu porque eu não quero que ninguém saiba de porra nenhuma o problema é meu e vai continuar sendo meu e tals, então voltando ... Eu resolvi fazer essa porra de trabalho pra ajudar ela e vou precisar de ajudinha de vocês então se eu aparecer perguntando alguma coisas no blog de vocês me desculpem é que eu preciso de um material, vale resaltar que quem quiser participar disso por favor  me ajudem, nada vai ser revelado, só as suas respostas, seus blogs seus nomes, nada vai ser revelado, ate porque não quero que vocês passem pelo preconceito e tals, e só pesso uma ajudinha então você que ta lendo isso e quer participar da pesquisa comente nesse post porque eu preciso muito de material de bulímicas e anoréxicas, eu vou responder umas coisas dizendo que foi uma menina de um blog la e papa, mas sem revelar o meu, mas quanto mais gente mais eu vou poder levantar um gráfico do índice disso e tals ... Então eu peço
com o maior carinho que vocês me ajudem... Grande beijos minhas bonequinhas e até

sábado, 4 de maio de 2013

oi

Oi pai...
Você se lembra daquela garotinha que sempre te convidava para ver um filme de terror ? Ou aquela que acordava gritando no meio da noite e o  você ia ate o quarto para acalmar-la. Você se lembra de tudo o que passaram juntos ? Você se lembra do que você fez por ela ? De todas as brincadeiras e do amor que vocês tinham ? Não ? Tudo bem porque você não precisa lembrar, porque ela lembra de cada detalhe, cada conversa, cada sonho de vocês... Mas agora tudo não passa de memorias e sonhos que vocês jamais iram alcançar.
Você a odeia e ela também esta cultivado esse sentimento por você, ela confiava cegamente em ti mas agora ela apenas quer ficar longe de você. Ela sente falta de receber um abraço e de você chamar ela por apelidos carinhosos, ela sente falta de tudo, mas ela sabe que você não sente, ela vê o ódio no seus olhos cada vez que você a olha e isso a machuca sabia ? Se você começasse a prestar um pouco de atenção nela você iria perceber que a unica coisa que ela quer mesmo é o seu pai de volta, o seu herói que a protegia sempre, o único cara que a amava nesse mundo... mas agora ele é mais um que a odeia e ela ta cansada disso, ela cansou de não ter o seu pai...
Você esta me matando aos poucos e espero que você não se culpe no dia em que eu desistir totalmente.Seria um adeus ? Duvido...

sábado, 27 de abril de 2013

Não suporto mais... minhas forças estão acabando ...

To be hurt, to feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around

To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life

sexta-feira, 26 de abril de 2013

 Varias vezes me fiz essas perguntas ...porque não dou orgulho pra você ? porque você não sente orgulho de mim ?
Pois eu mudei e eu vi que eu não preciso fazer as coisas para dar orgulho a ninguém a não ser a mim, eu devo me orgulhar de mim mesma, pelas minhas escolhas e encarar meus erros com a cabeça erguida. Existe a hora que a gente muda, existe o momento certo que a gente vê o que nos atingia, e engloba essa partícula e a destrói. Não faça pelos os outros faça por você. Quando começar a pensar assim você vai se sentir bem melhor.
Faça por você, faça a chama que existe dentro de você ficar mais forte.
#StayStrong

quinta-feira, 25 de abril de 2013

É você ?

Oh minha queria, chamei você por tanto tempo, por tantas horas no banheiro enquanto deixava minhas lagrimas junto com o sangue que saia de meus cortes derramarem. É você que esta dando sinal de vida ?É você que veio me dizer u olá ? Ou me levar de uma vez ao seu encontro ?
Eu juro que eu parei de te chamar por um tempo, mas acho que agora você está ai, de tanto que eu sussurrava baixinho "Por favor me leve, me leve desse mundo. " Você resolveu atender meu pedido numa hora como essa ? Sera que é assim que as coisas acontecem ? As pessoas lhe chamam mas você não atende, então quando paramos de clamar o seu nome você da um sinal. Oh minha queria amiga uma visita assim tão repentina me assusta, ou sera apenas um aviso de algo que esta me dizendo para me cuidar porque se não receberei sua visita mais cedo nessa vida onde tenho que aguentar fardos que não sei da onde vem ? Queria só queria lhe dizer  o quanto proclamei pela sua visita porem agora estou extremamente confusa com o que esta acontecendo... Deveria prestar atenção ir ao medico e ver o que se passa em meu pobre e ferido coração ? ou deixo como esta ? Gostaria de uma resposta, mas não sua, não me leve a mal, não agora... Só gostaria de uma resposta de que vou ficar bem... Não tenho vontade de ficar bem, porem minha chama não se apagou completamente como eu pensava, ainda á uma esperança para mim ... eu espero.

sexta-feira, 19 de abril de 2013

quinta-feira, 18 de abril de 2013

Happy ?

Eu deveria estar feliz ? eu acho que sim né, pra quem conseguiu pelo menos sair dos 60 eu deveria estar feliz, ok vamos se dizer que sim eu estou feliz, pensei que continuava com 60 mas estou com 58 e sim estou  feliz hahahaha porem...
Minha alma grita toda vez que eu me acordo, toda vez que o mundo irreal dos meus sonhos me deixa e tenho que voltar para o real minha alma me desespera  e grita. VOLTE PARA ONDE VOCÊ NUNCA DEVERIA TER SAIDO .
porem emagreci e vou continuar assim, uhu vamos que vamooos

quarta-feira, 17 de abril de 2013

Meu pai é idiota cara hahahaha
Ele me manda me servir ai eu me sirvo braba reclamando ai ele vai la e me pergunta se ta bom, ai eu não respondo, vai lá e tira a comida de mim e não me deixa comer mais.
Seu imbecil é um FAVOR que tu me faz fazendo isso hahahah .
Bom ai vão as novidades.
Tenho que fazer um trabalho sobre transtornos alimentares você acreditam.. eu dei meio que ideia porque acho que uma amiga minha ta sofrendo de bulimia ( também) ela me contou que comia e vomitava nas ferias mas parou, porem eu não acredito e o fato de eu ter ajudado a escolher o tema foi por esse fato, eu posso ser uma bulímica com vontade de morrer com um monte de problema mas ela é a minha amiga e eu não quero que ela passe por isso que eu sei que é... Então  é isso, trabalho sobre transtornos alimentares... Falei com a professora esses dias que eu tava pesquisando muito sobre o assunto e disse pras gurias, vou me guiar pelo o que eu sou e tals... vai ser uma merda mas mesmo assim foda-se quero ajudar minha amiga e eu que me foda mesmo, meu emocional ta uma merda mesmo então ta.
 Vou cortar meu cabelo.. sim eu pretendo cortar o cabelo bem curto e foda-se a porra da opinião dos outros que falam pra eu não cortar, talvez eu ate pinte ele mas não sei..
Me sinto cada vez mais vazia, meu coração parece que perde cada vez mais as forças, não estou encontrando mais forças para lutar para ser sincera. A vida e o destino me submeteram a esse ponto e eu vou ter que aturar ate o final dos tempos...
Grandes beijos de uma problemática

segunda-feira, 15 de abril de 2013

Um dia para recordar para sempre...

Hoje o dia foi muito legal, alem do mais eu duvido que tenha engerido mais de 300 calorias mas ok .
No colégio fizemos algo diferente, bem diferente dos padrões da minha querida escola haha . Eu não conto aqui  porque  esse site pode ser visitado numa pesquisa, depois eu explico.
Bom to tentando emagrecer o mais rápido possível porque dia 27 tenho uma formatura, ou seja to tentando manter ao máximo um lf meio leve sabe, não posso mais comer coisas pesadas uma porque aqui em casa é raro ter isso ( vivo numa casa onde  meu pai é lindo e magro e meu irmão também ).
Me sinto sozinha as vezes, as vezes não, quase sempre. Mas tenho um sentimento que me deixa mais mal ainda, não é amor não, porque eu não sou uma pessoa que consiga amar, não tenho isso. Esse sentimento ta me matando aos poucos...
Queria deixar uma pergunta pra vocês, e eu preciso muito que me respondam...
Quantas mascaras vocês usam no dia-a-dia ?
Grandes beijos da problemática

segunda-feira, 8 de abril de 2013